目玉焼きモーニング。

パンにはりんごバタージャム。

今日は次男も学校へ行ったし、ホッと一息。

先日の裁判で和解案が出た中に、離婚、の文字。

今更ながら少し怖くなった。

これからどうやっていきていくの？

子供たちにこんなに負担をかけてよかったの？

自分のわがままでは？

結婚するときに一生添い遂げると誓ったのに？

親は悲しまない？

別居してもう何年にもなる。夫には経済的にも依存してない。

今更何を怖がる？

弟が離婚した時、両親の様子を間近で見ていた私は、同じ苦しみを親に味わわせることはできないと思った。

夫の浮気が発覚した時も、同じショックを親に与えるわけにはいけないと、自分の親にも相手の親にも言えなかった。

兄弟にも誰にも言えなかった。

父が亡くなって間もなく、みんな大変な頃だった。

「あなたが一番幸せだと思ってたのに」

母に言われた。

幸せそうにしてるのが周りのみんなを喜ばせて安心させる事だと、必死だった。

一番安心させたかったのは自分だったのかもしれない。

大丈夫。大丈夫。なんてことない。

壊れるのが怖くて言い聞かせるのに必死だった。見るべきものから目を背けたのは私だ。

もう既に、とっくに壊れていたのだ。

元には戻らないし、誤魔化しもきかない。

私が怖いのは離婚じゃなくて、現実を見ることじゃないのか。

ありのままの自分と向き合うこと。

少しずつ。

ぼんやりとでもいいから、目をそらさずに。

今度こそ自分自身を置き去りにしない。

友人のお母様が亡くなっていた。

年末のこのお知らせはショックが大きい。

お世話になった、お綺麗だったおば様のご冥福を心よりお祈りします🙏