精神科医　樺沢紫苑先生のお話。

アドラー心理学の「課題の分離」

興味深く拝見しました。（YouTube）

課題の分離とは、

相手の問題と自分の問題を

切り離して考えること。

子供の宿題にやきもきする母親を

例に出しておられます。

子供の宿題は子供の問題、

やらなくて困るのは子供で、

母親の問題ではない、と。

私もやりがち(^◇^;)

子供の問題を自分事のように

抱え込んでしまってストレスになる。

自分でストレスを生み出している、

相手をコントロールしようとする、

よくない人間関係。

精神科の世界では相手と過去は変えられない。

（変えたいと本人が思っている場合のみ）

自分は変えられる、のだそうです。

相手がこうだったら、って、

変わりもしないのに

相手が変わるのを期待したり、

変わらない相手が悪いのだと責めたり、

変えようがない過去について

あれこれ（マイナスに）考えたり。。。

やってます(￣▽￣;)

「物事をニュートラルに見るのが大切」

だそうです。

でも、ニュートラルになんて見られません。

（先生によると、そんなことできる人は

神か仏だそうです。）

　

物事を見る時には

期待や先入観が必ず入ってしまいます。

きっと相手はこう考えるはずだ、などと、

妄想と先入観で考えてしまう。

でも、相手の考えは相手にしかわからない。

考えるだけ無駄、と気づくこと。

相手の考えてる事や先の結果まで読むなんて、そんな将棋のようなことはできない、と。

じゃあ、どうするか。

一手一手打って、相手の反応を見る。

で、また次の一手を打つ、のだそうです。

インプット→アウトプット→フィードバック

この繰り返し。

大概の人は、

一手打って相手に何か言われたら

そこでやめてしまう。　

そうではなくて、

相手の言葉に対して細かく修正していく。

ふと、ここで考える。

私はいつも同じことをしてるなぁって。

一手打って、相手の反応を見て、

修正せずにまた同じことを繰り返してしまう。

だから、毎回同じようになってしまう。

夫婦喧嘩なんて（もう遠い昔の話）

まさにそう！

毎回同じことで喧嘩してた。

学習してなかった。

（そこがどうしても赦せなかった、　

というのもありますが。）

今回のYouTubeは

とても勉強になりました。

今の私に1番必要。

娘との関わりも、

課題を分離して、

ニュートラルに見て、

一手ずつ細かく修正していく。

これで乗り越えられそうな気がします。

頑張って宿題してます。

明日も笑って過ごせますように。